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一个女人最好的婚姻观

shortarticle 短文网 2020-11-08 18:26:43 6

一个女人最好的婚姻观

前两天,Papi酱在一档综艺节目中,阐述了自己的婚恋观,引发了网友热议。

当谈到夫妻相处之道时,papi酱表示,自己结婚5年,亲家之间没见过面。

主持人何炅问papi酱有没有和丈夫回过老家,papi说还没有,谈恋爱谈了十年都没回去过。

她说,哪怕是过年,自己和老公也一直是各回各家。从恋爱到结婚再到现在,两家的亲家都没见过。

她认为,对于各自的父母来说,自家孩子是最重要的。所以女婿要不要带回来,儿媳要不要去,这个都是次要的。我们先去陪各自的父母比较好。

此话一出,网友炸开了锅。反对者有之,认为这样的相处之道,不符合中国人的传统,而且结婚多年双方家长都不见面太离谱了;赞同者有之,认为这是新时代婚姻的做法,过年各回各家,既少矛盾,又满足父母。

其实,每个人的生活方式都不同,只要当事人开心,家人也能接受,就都可以,无所谓好坏对错。

但从papi的婚姻观中,我们能看到一段好的婚姻,应该持什么样的观念对待。

夫妻都爱自己的父母,但请不要让自己的父母成为对方的烦恼。

过年回谁家这个问题,是大部分夫妻都会遇到的。去年过年,我有个朋友因为回谁家过年还大吵了一架,闹得两个人过年都不开心。

按照以前的习俗,夫妻过年回谁家,根本不是一个选择题,选择永远都是回夫家。

这种习俗,让男方父母得到了双份的满足,而女方父母却失去了一切陪伴。

一方能够获得满足,是建立在另一方的痛苦和孤独之上。这种理所当然的习俗,有些残忍。

这种满足一方放弃一方的习俗,足以让多数女人感到烦恼。

其实这个问题真的有那么难解决吗?

并没有,各退一步,海阔天空。

现在很多年轻夫妻都是独生子女,父母就这一个孩子,过年难道还不回来吗?

身边的一位年轻同事就直白的说:“我们家就我一个孩子,我根本不可能过年把我爸妈扔家里,自己跟丈夫回家,一大家子快快乐乐地过年。对我来说,没爸妈的新年根本不叫新年。我的另一半肯定也是这样想。”

所以对待这个问题,两人要沟通好,不要勉强对方跟自己回家。不管是各回各家,还是轮流回家,最重要的是要夫妻两人共同商量,而不是强迫对方。

api的母亲曾告诉她一句话:婆婆要把儿媳当女儿,儿媳要把婆婆当婆婆。

意思是,婆婆可以把儿媳当成自己的女儿,不能太见外,要不然就会觉得自己儿子被外人抢走了,容易对儿媳产生敌意和偏见。但作为儿媳,不能把婆婆当成亲妈。你心情不好可以朝你妈发火,但不能朝婆婆发泄。

婆婆对你的好,不是理所当然的。你觉得你妈为你做啥都是应该的,你心安理得地接受,但婆婆从没有义务要为你做什么。

小徐刚结婚的时候,婆婆对她好得没话说。

婆婆家和他们家隔得很近,婆婆每周都去帮他们打扫家里,拖地、洗衣服、做饭全包了。

刚开始小徐还受宠若惊,觉得自己婆婆太好了。也经常会给自己婆婆买些礼物,相处很是和睦。

有阵子小徐工作很忙,很久都没去看婆婆了。有天回家的时候,发现家里一团糟,地很久都没有拖过了,脏衣服攒了一大堆,火一下子就上来了,忍不住埋怨婆婆怎么都不过来打扫了,让家里乱成这个样子。

晚上他和老公提起这件事,老公说:“咱妈一周前就病了,到现在身体都没好全,你还指望她来给你打扫?”

听到老公的话,她默然不语。之前老公提过婆婆生病的事,她当时表示了一下关心,但第二天就忘了。

那一整晚她都在反思,自己怎么会越来越自私呢?将婆婆对自己的好当成义务。有一天婆婆不再帮自己的小家,她甚至还会去埋怨。

世界上愿意对你好还不求回报的人,只有父母。对于其他人的好要学会感激,懂得尊重。要记住,关系破裂的开始往往都因为你的“理所当然”。

api和老公各自都有经济来源,而且不因收入多寡看轻对方。

现在,很多年轻女性都认为,婚后女生一定要有自己的经济来源,要能实现经济独立。

因为老一辈用自己的经验告诉他们,没有经济来源,通常就意味着没有家庭地位,没有话语权。

而很多年轻女性畏惧生孩子的原因之一,就是生完孩子需要她们把大量精力都放在家庭,经济上可能就要依赖丈夫,这会让她们没有安全感。

在我看来,婚后要不要经济独立,来自于各人选择。但是婚后一定要有独立意识。

女人体谅丈夫的辛苦,但也请记得自己的诉求,家庭可以是你的重心,但一定不能是你的唯一。你要有事业,要有朋友,要有离开一个人后,依然能活得很好的能力。

哪怕是结婚之后,你也不能放弃自己的成长,完完全全依赖另一个人。

如果一结婚,你就觉得已经将自己“托付”给另一半了,这是对自己的不负责,你将自己幸福的钥匙完全交给了另一个人。

一个人的幸福与否,应该是由他自己决定的。我们要有让自己快乐的能力。不是因为结婚,我们才获得了幸福快乐;而是结婚,可以让我们可以更快乐。

何炅说,papi婚后的状态非常好。两人是独立又依赖的共同体,有独立的生活空间,但那种亲密的联系又扯不断。

互相依赖却又保持精神独立,这才是最完美的爱情的距离。

不要恐婚,对婚姻所有期待,同时也保持清醒,不为结婚而结婚。

正如papi面对现代人恐婚的分析,很多人恐婚,不是害怕结婚,而是怕因为结婚就失去了自我。

一想到要结婚,就会想到为了对方需要做出很多妥协,为了婚姻要做很多取舍。其实,有时候事情,根本没有你想得那么麻烦。

关键是取决于你找什么样的人,以及你要知道自己要找什么样的人。

api和老公结婚,没有办婚礼,也没有蜜月旅行,结婚到现在,两边亲家还没碰过面。

在不少人眼中,这就是不幸福、不爱的表现啊,结婚怎么可以不办婚礼?

但也有很多人怕麻烦,觉得结婚就是两个人的事,为啥一定要办婚礼呢?她们一想到结婚,首先就会想到那一套自己不喜欢的、繁杂的程序,因而对结婚很排斥。

如果找一个自己爱的人,对方也愿意不走常规流程,两个人随心一些,那么她们可能就会对婚姻充满期待。

有时候不是恐婚,而是恐人。

害怕对方和自己想法不一样,要花很多时间精力去沟通;害怕遇到事情的时候,对方和自己不是同一立场,自己会孤立无援。

遇到对的人,这都不是事。婚姻从来都不是爱情的坟墓,也不应该是一生唯一的追求。对婚姻,不过分信仰,也不过分排斥。

当那个人来的时候,不要惧怕;当那个人没来的时候,不要凑合。


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